A.S.D. "Firestorm Softair Pescara" - Forum Ufficiale

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BARZELLETIERI D'ITALIAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

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lupin_65
view post Posted on 9/8/2010, 19:51 Quote




1. Colmo dei colmi: un monco muto che fa "Cucu chi e'?" a un cieco sordo.
2. Colmo del brivido: scivolare con le palle su una lama e frenare con la punta!!
3. Colmo del dispettoso: non te lo dico!
4. Colmo della cattiveria: portare un cieco a vedere un film muto!
5. Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che il figlio e' morto in guerra.
6. Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
7. Colmo della gentilezza: svegliarsi a mezzanotte per dare il benvenuto al nuovo giorno.
8. Colmo della goffaggine: morire senza avere mai trombato presso le Isole Vergini.
9. Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!
10. Colmo della velocita': Cangrande della Scala inseguito da Castruccio dei Castracani.
11. Colmo dell'avarizia: usare i coriandoli come carta igienica... da tutte e due i lati! E poi lavarli e stenderli ad asciugare!
12. Colmo dell'egocentrismo: Gridare il proprio nome durante un orgasmo.
13. Colmo dell'ignoranza: non lo so.
14. Colmo dello schifo: vomitare a denti stretti per trattenere i pezzi piu' grossi.
15. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con la Rete 4!
16. Colmo per due persone magrissime: essere amiche per la pelle!
17. Colmo per il Marchese De Sade: prendere una donna a mezzo sevizio.
18. Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.
19. Colmo per la sfiga: Che ti cade il cazzo e ti rimbalza in culo!
20. Colmo per un altoparlante: sentirsi male.
21. Colmo per un ape maschio: non poter entrare in casa perche' la moglie ha dato la cera!
22. Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.
23. Colmo per un architetto: costruire una volta per sempre.
24. Colmo per un arrotino: aguzzare l'ingegno.
25. Colmo per un asino: avere una febbre da cavallo!
26. Colmo per un astronauta N.1 : avere gli occhi fuori delle orbite.
27. Colmo per un astronauta N.2 : essere un uomo terra-terra.
28. Colmo per un astronauta N.3: avere problemi di spazio!
29. Colmo per un atleta piromane: bruciare le tappe!
30. Colmo per un attore di film hard-core: avere delle difficolta' ad entrare nel personaggio.
31. Colmo per un attore: essere nato a Camerino.
32. Colmo per un autista: spegnere il motore soffiando sulle candele.
33. Colmo per un automobilista: fare il pieno con un assegno a vuoto.
34. Colmo per un avaro: ascoltare un discorso ... senza interesse!
35. Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.
36. Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.
37. Colmo per un bambino sporco: prendere una lavata di capo perche' ha i piedi sporchi.
38. Colmo per un barbiere: camminare radendo i muri.
39. Colmo per un barista: ritirarsi in un convento per fare il cappuccino.
40. Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
41. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
42. Colmo per un boia: non riuscire ad ammazzare il tempo!
43. Colmo per un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
44. Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.
45. Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.
46. Colmo per un calzolaio: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.
47. Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!
48. Colmo per un canguro: avere le borse sotto gli occhi.
49. Colmo per un cannibale: mangiarsi una ragazza con gli occhi.
50. Colmo per un cantante N.1: essere brasiliano ed avere la voce ... argentina.
51. Colmo per un cantante N.2: non avere motivi validi.
52. Colmo per un cartografo: far seccare una piantina.
53. Colmo per un chimico: non avere reazioni.
54. Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.
55. Colmo per un cieco N.1: andare al cinema a vedere un film muto.
56. Colmo per un cieco N.2: essere lungimirante!
57. Colmo per un cimitero: essere chiuso per lutto.
58. Colmo per un condannato a morte: avere un freddo boia.
59. Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!
60. Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.
61. Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.
62. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico.
63. Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!
64. Colmo per un conte: andare a letto con la contessa e trovarla con il...Marchese!
65. Colmo per un cowboy: avere il mal di mare per i cavalloni.
66. Colmo per un criminale: indossare abiti ricercati.
67. Colmo per un cuoco N.1: fare discorsi senza sugo.
68. Colmo per un cuoco N.2: mettere la cravatta all'uovo in camicia.
69. Colmo per un dentista N.1: essere incisivo.
70. Colmo per un dentista N.2: portare a spasso un canino.
71. Colmo per un dermatologo: avere un amico per la pelle.
72. Colmo per un dipendente ENEL: essere in bolletta!
73. Colmo per un dottore: farsi firmare la ricetta dalla cuoca!
74. Colmo per un edicolante: Non dare CONFIDENZE a nessuno.
75. Colmo per un elefante: cantare a orecchio.
76. Colmo per un elettricista N.1: mettere alla luce un figlio.
77. Colmo per un elettricista N.2: essere isolato.
78. Colmo per un esibizionista: raggiungere un'eta' invidiabile e non dimostrarla affatto.
79. Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
80. Colmo per un fabbro N.1: saldare il conto!
81. Colmo per un fabbro N.2: saldare una fattura con la fiamma ossidrica.
82. Colmo per un facchino: avere un peso sullo stomaco.
83. Colmo per un falegname N.1 : portare a teatro la moglie scollata.
84. Colmo per un falegname N.2 : avere un figlio che non capisce una sega.
85. Colmo per un fantasma: avere spirito da vendere.
86. Colmo per un fante: avere il padre fantino.
87. Colmo per un fantino: avere un proprio cavallo di battaglia.
88. Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile.
89. Colmo per un fotografo N.1: mettere a fuoco un ghiacciaio.
90. Colmo per un fotografo N.2: avere un figlio poco sviluppato.
91. Colmo per un frate: fare il pollo alla diavola.
92. Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.
93. Colmo per un fumatore: girare tutta Firenze per trovare un toscano.
94. Colmo per un gatto: condurre una vita da cani.
95. Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
96. Colmo per un generale: sentire freddo ... malgrado i gradi.
97. Colmo per un genovese: usare la carta igienica da un lato solo.
98. Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie (o farsi piantare dalla moglie).
99. Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.
100. Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.
101. Colmo per un graduato dell'esercito: avere un fratello minore Maggiore
102. Colmo per un grassone: nascere sotto il segno della bilancia.
103. Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.
104. Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo.
105. Colmo per un infermiere furibondo: sfasciare tutto.
106. Colmo per un innamorato : donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.
107. Colmo per un intellettuale di sinistra: farsi pagare in nero.
108. Colmo per un ladro: rubare del formaggio gia' grattato!
109. Colmo per un lavandaio: darsi alla macchia.
110. Colmo per un macellaio N.1: avere la moglie vacca.
111. Colmo per un macellaio N.2: rinunciare ai piaceri della carne.
112. Colmo per un magistrato che ha preso un cazzotto: accusare il colpo!
113. Colmo per un magistrato di Trieste quando soffia la bora: dare giudizi avventati.
114. Colmo per un magistrato pignolo: voler conoscere le cause delle cause.
115. Colmo per un marinaio N.1: salpare con il morale a terra.
116. Colmo per un marinaio N.2: navigare in un mare di guai.
117. Colmo per un marziano: avere l'ernia al disco.
118. Colmo per un matematico N.1: abitare ...in una frazione, andare a casa con ... un mezzo... e trovare la moglie a letto con ...un terzo.
119. Colmo per un matematico N.2: non avere nessuno su cui contare.
120. Colmo per un matematico N.3: confondere un fattore di potenza con un contadino di Macerata.
121. Colmo per un matematico N.4: avere il gruppo sanguigno 0 positivo.
122. Colmo per un meccanico N.1: farsi una motosega.
123. Colmo per un meccanico N.2: avere lo stomaco di ferro!!
124. Colmo per un miliardario e una principessa: finire sotto un ponte.
125. Colmo per un miliardario: esprimersi in parole povere.
126. Colmo per un muratore N.1: firmare le sue opere in calce.
127. Colmo per un muratore N.2 (o del gangster): aver paura del cemento armato.
128. Colmo per un musicista N.1: aprire la porta con la chiave di sol.
129. Colmo per un musicista N.2: farsi accompagnare al piano dal ragazzo dell'ascensore.
130. Colmo per un naufrago: stare su un'isola in mezzo al mare ed avere il morale a terra.
131. Colmo per un negro: chiamarsi Bruno!
132. Colmo per un oculista: innamorarsi ciecamente.
133. Colmo per un orologiaio N.1: avere la figlia sveglia.
134. Colmo per un orologiaio N.2: vendere al minuto.
135. Colmo per un paracadutista N.1: giurare di non cascarci piu'.
136. Colmo per un paracadutista N.2: cadere dalle nuvole.
137. Colmo per un pasticciere: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.
138. Colmo per un pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
139. Colmo per un pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
140. Colmo per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
141. Colmo per un pilota di Formula 1: avere un figlio turbolento.
142. Colmo per un pilota di Formula: rifiutare l'auto aziendale!
143. Colmo per un pilota e una hostess: capirsi al volo.
144. Colmo per un pizzaiolo: avere una moglie che si chiama Margherita che ogni 4 stagioni fa la capricciosa!
145. Colmo per un pompiere N.1: spegnere una camera ardente con le pompe funebri!
146. Colmo per un pompiere N.2: avere una sete ardente.
147. Colmo per un postino: perdere la posta in gioco.
148. Colmo per un prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo!
149. Colmo per un professore universitario: bocciare agli esami un fiume anche se ha seguito il suo corso.
150. Colmo per un pugile N.1: andare fino alla stazione per prendere un diretto.
151. Colmo per un pugile N.2: avere una faccia da schiaffi.
152. Colmo per un ragno: vivere e abitare a Mosca.
153. Colmo per un razzista: prendere un 'Black&White' su due bicchieri diversi.
154. Colmo per un ricettatore: doversi sbarazzare di una partita di frigoriferi che scottano!
155. Colmo per un sacerdote: inchinarsi davanti ad un punto ... cardinale.
156. Colmo per un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa!
157. Colmo per un socialista: vendere il didietro per comprare l'Avanti.
158. Colmo per un sordo: non sentire ragioni.
159. Colmo per un subacqueo N.1: immergersi in una sana lettura.
160. Colmo per un subacqueo N.2: avere la testa fra le nuvole.
161. Colmo per un tipografo: essere un uomo di vecchio stampo.
162. Colmo per un vegetariano: mangiarsi il fegato.
163. Colmo per un venditore di camicie: sudarne 7 per venderne 1.
164. Colmo per un verbo coniugato: chiedere il divorzio.
165. Colmo per un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.
166. Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.
167. Colmo per una balena innamorata: innamorarsi in un baleno!
168. Colmo per una ballerina classica: andarsene in punta di piedi.
169. Colmo per una biologa: essere una provetta lavoratrice.
170. Colmo per una bottiglia: un litro e mezzo!!
171. Colmo per una dattilografa: ridere ad ogni battuta.
172. Colmo per una disoccupata: chiamarsi Assunta.
173. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
174. Colmo per una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o fuori! Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
175. Colmo per una gallina: covare un ovino.
176. Colmo per una giostra: essere presa in giro.
177. Colmo per una lama: avere una figlia lametta.
178. Colmo per una maestra: non aver classe.
179. Colmo per una magliaia: ingolfare il motore!
180. Colmo per una maschera del cinema: fare luce in un film giallo.
181. Colmo per una nuotatrice: cavarsela per il rotto della cuffia.
182. Colmo per una presentatrice TV: affogare quando la trasmissione va in onda.
183. Colmo per una prostituta: non capire un cazzo.
184. Colmo per una regina: essere bassa e farsi chiamare altezza.
185. Colmo per una sarta chiacchierona: cucirsi la bocca.
186. Colmo per una sarta francese N.1: allargare la Manica.
187. Colmo per una sarta N.2: rimanere sempre allo stesso punto.
188. Colmo per una sarta N.3: perdere il filo del discorso.
189. Colmo per una signora pignola: farselo mettere per iscritto.
190. Colmo per una suora: prendere un cappuccino a letto.
191. Colmo per una tartaruga miope: sposare un elmetto tedesco.
192. Colmo per un'anitra: avere la pelle d'oca.
193. Colmo per un'Ape: Andare a Mosca in Vespa.
194. Colmo per uno che ha molta fiducia in se': cercare di lanciare una scoreggia mentre si ha la diarrea.
195. Colmo per uno di Rifondazione Comunista: farselo tagliare dalla moglie con la falce e sentirselo spingere in culo col martello!
196. Colmo per uno sciatore: diventare rosso di vergogna per essere rimasto al verde dopo una settimana bianca.
197. Colmo per uno scozzese: andare in villeggiatura a Pago Pago.
198. Colmo per uno scultore N.1: lavorare sotto un sole che spacca le pietre.
199. Colmo per uno scultore N.2: avere una faccia di bronzo.
200. Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.
201. Qual e' il colmo dell'antipatia? Non te lo dico!

1. "Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
2. "L'importante e' prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
3. "Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
4. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
5. "Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
6. "Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
7. "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
8. "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
9. "Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
10. "Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
11. "Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
12. "Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
13. "Qui c'e' qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
14. "Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
15. "Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva.
16. "Non tutti i mali vengono per nuocere" come disse il dottore al malato.
17. "Cosa fatta capo ha" come disse il boia.
18. "Mi tosi..." come disse la cellula andando dal barbiere.
19. "Datemi retta" come disse il geometra.
20. "Non sto piu' nella pelle" come disse il serpente.
21. "Non sono in vena" disse la goccia di sangue alla siringa (o l'ago alla siringa).
22. "Oh, come e' bianco questo bucato!" disse la mamma al figlio drogato.
23. "Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
24. "Non ho piu' il fisico" come disse la mamma di Fermi quando il figlio se ne scappo' in America.
25. "Aspettatemi!" come disse l’ultimo dei Mohicani.
26. "Arrivo!" come disse il traguardo.
27. "Non ho parole!" come disse il vocabolario distrutto.
28. "Sei una cacca, ma mi piaci" disse la mosca.
29. "Non essere laconico: sii lacubico!" disse il professore di matematica.
30. Il mago guardo' nella sua palla di vetro e disse: "Oh, guarda! Ho un testicolo artificiale!"
31. "E' un altro paio di maniche" disse il gilet.
32. "Saro' breve e circonciso" come disse Mike Bongiorno.
33. "E' stato un colpo di fulmine" disse una nuvola scappando con un collega.
34. "E il grosso e' fatto" disse la mamma di Ferrara quando partori' (R.
Benigni).
35. "Non ce la faccio piu'..." disse quello che la faceva nelle ortiche (R.
Benigni).
36. "Mi hai colto... in fragrante" disse il pane al cracker.
37. "Che faccia tosta che hai!" disse il panino.
38. "Non so se mi spiego" disse il paracadute.
"Spiegati meglio" ribatte' il paracadutista.
39. "Venderemo cara la pelle" come disse Annabella di Pavia.
40. "Ahi ahi" disse il pisolino mentre tutti lo schiacciavano.
41. "Mi sento a pezzi" disse il bicchiere caduto a terra.
42. "Tutti possono sbagliare" come disse il riccio scendendo dalla spazzola.
43. "Questo non c'entra!" disse la contessa sedendosi su un paracarro.
44. "Grazie per essere venuto" gli disse lei dopo un paio d'ore.
45. "E' buio.
Pesto" come disse lo skinhead.
46. "Come me la vedo brutta!" disse la contessa camminando su uno specchio.
47. "Basta! Non ne posso piu'! Mi sono rotto!" disse lo specchio appena schiantatosi a terra.
48. "Chi s'e' visto s'e' visto!" disse lo specchio rotto.
49. Il maestro disse Kung... e Kung fu.
50. "Grazie mille" come disse Garibaldi dopo aver conquistato le due Sicilie.
51. "Dacci un taglio" disse l'ebreo al rabbino.
"Taglio corto" disse il rabbino all'ebreo.
52. "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo.
53. "Non ci capisco una Sega, non me Nintendo!" disse il videogame.
54. Cosa dice una vite che si e' spersa nel bosco ? "CHI ODO, chi odo".
55. "Ho mangiato la foglia" come disse il baco da seta dopo colazione.
56. "E' meglio tagliar corto" come disse il sarto al nano.
57. "Questo e' un circolo vizioso" come disse quel tale entrando in una bisca clandestina.
58. "Non mi piace essere preso in giro" come disse quel poveretto finito nei vortici del fiume.
59. "Siamo agli sgoccioli" come disse il rubinetto guasto.
60. "Tu non sei che una principiante!" disse la lettera Z alla A.
61. "Che disdetta!" disse l'inquilino sfrattato.
62. "Io ne ho piene le scatole!" come disse il fiammifero.
63. "Te la faro' pagare salata" disse la sogliola dopo aver litigato con l'aringa.
64. "Sai, l'importante e' essere cortesi, cosi' i clienti ritornano volentieri" disse il becchino ad un collega.
65. "Dio t'assista" come disse un tassista ad un collega.
66. "Con le buone miniere si ottiene tutto" come disse Re Salomone.
67. "Ed io che ti avevo sempre stimato" come disse il geometra misurando un campo.
68. "Quando giungera' il mio momento voglio essere cremato" disse il cornetto.
69. "Ed anche qui non hai torto" come disse Jack lo Squartatore spiegando a Pacciani gli errori nella sua tecnica di strangolamento.
70. "Ma... sogno... o son destro?", disse un mancino svegliandosi una mattina.
71. "Balle! Se le avessi sarei Re" disse la Regina Elisabetta.
72. "Mi stai seccando!!!" disse la merda al sole.
73. "Che mi venga un colpo" disse il fucile.
74. "Conta pure su di me" disse la calcolatrice al ragioniere.
75. "Che stronzo!" disse la tazza del cesso.
76. "Che palle!" dissero le mutande.
77. "Basta la vista" come disse un sordomuto spagnolo.
78. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso.
79. "Torniamo al sodo..." disse il pentolino all' uovo.
80. "Cornuto!" come disse il bue all'asino.
81. "Strano, io sono seduto sotto un pero" disse Isaac Newton subito dopo che una mela gli cadde sulla testa.
82. "Me ne fregio" disse il decoratore.
83. "Facciamo un circolo" disse un cerchio ad un quadrato.
84. "Ti amo" disse il pescatore al verme.
85. "E' una vitaccia" disse il cacciavite.
86. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
87. "Concordo e sottoscrivo" come disse quello che volava sul Concorde e voleva fare la firma sul carrello.
88. "Quanto sei volgare!" come disse il latino all'italiano.
89. "Questa me la paghi!" disse la puttana.
90. "E adesso facciamo i conti!" dissero i Marchesi decaduti.
91. "Si accomodi" disse un medico pigro al suo paziente.
92. "Finalmente soli" come disse la galassia.
93. "Salve!" come disse il condannato a morte al comandante del plotone che gli aveva concesso la scelta delle armi!
94. "Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
95. "Mi sono fatto da solo" disse il drogato buttando via la siringa.
96. "Questa volta l’ho fatta grossa" disse la marchesa guardando nel water.
97. "Muoio di sonno" come disse il sonnambulo cadendo dal cornicione della casa.
98. "Non metto lingua" disse la Marchesa al garzone nudo prendendoglielo in bocca.
99. "Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.
100. "Ricomponiti" disse la parentesi al polinomio; cosi' scomposto, ti si vedono i binomi.
101. "Quella funzione ha un seno iperbolico" disse il logaritmo leccandosi la mantissa.
102. "In fondo ho dei numeri - disse la parentesi - potrei diventare una potenza".
103. "Ma tutto cio' e' immaginario" disse il radicale puntando l'indice accusatore su menouno.
104. "Facciamo quadrato" grido' l'ipotenusa ai cateti: arrivano i rettangoli!
105. Sapete cosa dice il professore di greco entrando in un'aula piena di fumo e surriscaldata? 'Eschilo, Eschilo, che qui si Sofocle... e attenti alle scale Euripide che vi Tucidite'.
E la risposta: "Ma chi Senofonte!".
106. "Anche questa e' fatta" disse la Marchesa tirando la catena.
107. "Ci vediamo all'angolo!" come disse un muro ad un altro muro.
108. "L'importante e' partecipare" come disse il tizio gettandosi nell'ammucchiata.
109. "Che bella cintura!" disse lo zero all'otto.
110. Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo! (Alessandro Bergonzoni).
111. "Qui tira una brutta aria!" come disse l'agente della CIA entrando in un cesso pubblico.
112. "Meglio tagliare la corda" come disse l'equilibrista fuggendo dopo la rapina.
113. "Sono sempre i migliori che se ne vanno" come disse il ciclista ultimo al giro d'Italia.
114. "Sono senza parole" come disse quello che aveva perso il dizionario.
115. "Chi piu' ne ha piu' ne metta" come disse John Holmes.
116. "Beh ragazzo, hai fegato!!" come disse Zeus andando a trovare Prometeo incatenato alla roccia.
117. "Ti amo da morire" disse lui a lei cercando di affogarla nella pentola a pressione. (Fabio Fazio).
118. "Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti (Marcello Giannini).
119. "C'era una volta..." come disse la candela.
120. "Cazzo ci faccio in questo film?" come disse Marlon Brando in 'Via col Vento'. (Paolo Cananzi).
121. "Mi fa male un dante" come disse Alighieri andando dal dentista.
122. "Qui non si riesce piu' ad andare avanti!!" disse la moglie del gambero.
123. "Non si trova mai un buco" come disse il tossico che cercava un parcheggio per la sua macchina.
124. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore siciliano.
125. "Signorina, passo a prenderla stasera" come disse il monatto innamorato (Gino Patroni).
126. "Ho bruciato le tappe" come disse il nano che aveva bruciato le nane.
127. "Il tempo stringe" come disse il limone.
128. "Amputato, alzatevi" come disse il giudice all'imputato monco.
129. "Passo e chiudo" come diceva il telegrafista tutte le volte che usciva di casa.
130. "Chi e' questo tizio?" come dissero Caio e Sempronio quando videro il fratello.
131. "Sa di tappo" come disse la ballerina baciando il nano.

Che differenza c'e' tra:

1. le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse.
Le fragole l'orticaria, gli elefanti gli orecchioni.
2. un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
3. una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ..
mmm mmm!
4. un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!
5. Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.
6. una bionda ed una palla da bowling ? Nessuna.
Sono entrambe rotonde ed hanno tre buchi con i quali gingillarsi.
7. una bionda ed un uomo ? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
8. una bionda ed una Ferrari ? La Ferrari non si presta agli amici.
9. un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
10. il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i falli !
11. un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna!
12. un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.
13. l'amore e il cancro ? Il cancro e' per sempre.
14. un atleta e un domatore sadico di scimmie ? Nessuna, ambedue battono i primati.
15. un'auto e la fidanzata ? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!
16. una Panda e una Mercedes ? La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
17. un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
18. un carcerato ed il cazzo ? Il primo vorrebbe sempre uscir fuori, il secondo sempre entrar dentro.
19. un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia ? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!
20. un cavallo e una donna ? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
21. il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Ma...non i coperchi.
22. una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
23. la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.
24. una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.
25. una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
26. duro e scuro? Scuro diventa tutte le sere.
27. un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
28. una bionda e la colomba della pace? Quest'ultima e' l'uccello della pace, la bionda...
29. una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo Jet.
30. una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono infilare solo tre dita.
31. una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla pancia sono fottute.
32. una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire".
La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!".
La moglie dice: "Beige.
Gia' beige.
Il soffitto lo dipingero' beige!".
33. un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare, l'intellettuale dopo.
E il carabiniere ... durante!
34. un padre di famiglia e un libertino? Il primo ama i piaceri della casa, il secondo le case di piacere.
35. un cavallo e una penna? Il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
36. una tromba e un piano? La tromba puo' suonare piano, il piano non puo' suonare tromba!
37. POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!
38. una bara e un preservativo ? Nella bara c'e' uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
39. un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
40. un pneumatico e un nero? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non comincia a cantare!
41. un re ed un presidente ? Il primo e' sempre figlio di suo padre, il secondo non sempre...
42. Katia Ricciarelli ed una massaia? Nessuna, entrambe scopano con Pippo!
43. auto cugina e salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano.
"E la salute?".
"Bene, grazie".
44. una toilette ed una donna? La toilette non ti insegue nove mesi dopo che l'hai usata.
45. un umorista e un fantasma? L'umorista e' un uomo di spirito, il fantasma e' lo spirito di un uomo.
46. un uomo e una donna? La differenza entra...
47. una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
48. un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice.
La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
49. il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
50. un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.
51. un ebreo e una torta? Il tempo di cottura.
52. un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, mentre lo stronzo m'esce dal culo.
53. palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli che ci credono!
54. Bossi e San Francesco? S.
Francesco parlava agli uccelli, Bossi ai coglioni.
55. il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!
56. inquietudine e panico? Inquietudine e' quando per la prima volta la seconda volta non funziona; panico e' quando per la seconda volta la prima volta non funziona.
57. una bionda con le mestruazioni ed un terrorista ? Con il terrorista si puo' negoziare.
58. uno svizzero ricco e uno povero? Lo svizzero povero deve lavarsi la Mercedes da solo !
59. la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo!
60. una donna e un cane ? Il prezzo del collare !!
61. una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.
62. una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...
63. una donna intelligente e uno Yeti? Nessuna: in entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
64. Christopher Reeves e OJ Simpson? E' Christopher Reeves che ha avuto la sedia elettrica!
65. un incidente ed una tragedia ? Se un negro cade in acqua da un molo e' un incidente, se riesce a risalire e' una tragedia...
66. una moglie e un tornado? Nessuna; quando passano, entrambi ti portano via la casa.
67. l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello!
68. un figo e un pagliaccio?".
A un pagliaccio puo' piacere la figa; a un figo non puo' piacere la pagliaccia.
69. il culo e la faccia di Prodi? Il culo scoreggia, la faccia di Prodi SCORAGGIA!
70. un brufolo e un pedofilo? Nessuna: vengono entrambi in faccia ai bambini!
71. la lampada di Aladino ed un clitoride? Che quando strofini un clitoride non fai venire per forza un genio!
72. le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
73. un Pugliese e un Albanese ? L'Albanese parla italiano.
74. Lady Diana e lo Champagne? Nessuna, escono tutti e due dalla Francia in una cassa!
75. un detersivo e un commissariato? In un detersivo c'e' sempre un agente attivo.
76. Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i pali!!!!
77. una donna e una pizza? La pizza la si puo' ordinare senza funghi!
78. un coniglietto e un pneumatico? Nessuna: tutti e due sono di gomma, tranne il coniglietto.
79. una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!
80. un samurai e un alpino? Il samurai fa karakiri, l'alpino fa il car a Cuneo.
81. l'amante e la moglie? Se l'amante ti accarezza i capelli ti fa rizzare l'uccello.
Se la moglie ti accarezza l'uccello ti fa rizzare i capelli.
82. l'aquila e lo spago? L'aquila si annida sui picchi, lo spago si annoda sui pacchi!
83. Toro Seduto e Dodi Al Fayed? Toro seduto e' stato l'ultimo INDIANO.
Dodi e' stato l'ultimo IN DIANA.
84. Diana in Mercedes e lo champagne ? Nessuna, tutti e due fanno il botto!
85. la figa e la prugna? La figa fa venire, mentre la prugna fa andare!
86. un medico ed un assassino? L'assassino uccide senza anestesia.
87. uno psichiatra e un pazzo? Il diploma.
88. i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna.
Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
89. il 740 e un film di Dario Argento? Nel 740 si versa piu' sangue.
90. Elton John e Lady Diana ? Uno e' un compositore, l'altra si sta decomponendo...
91. Lady Diana ed un bel prato fiorito? Circa due metri di terra!
92. Lady Diana e Casper il fantasmino? Casper riesce a passare attraverso i muri!
93. le Poste e le Ferrovie Italiane? Le Poste frenano meglio!
94. Dio e un chirurgo ? Dio non si crede un chirurgo.
95. un cazzo moscio ed un serbo? Il primo e' difficile da buttare dentro, il secondo da buttare fuori.
96. un violino ed un contrabbasso ? Il contrabbasso brucia piu' a lungo.
97. il Viagra e Disneyland ? Nessuna, ambedue hanno un'attesa di due ore per un giretto di due minuti...
98. il VIAGRA e la viacard? Nessuna, tutti e due fanno alzare la stanga.
99. un flipper e una puttana ? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
100. una mollica di pane e la verginita' di una donna? Nessuna: il primo uccello che passa se la porta via.
101. un asino e un treno delle FFSS ? L'asino raglia, il treno de...raglia!
102. un fagiolo ed un fagiano? Il fagiano prima si spara e poi si mangia, mentre il fagiolo prima si mangia e poi si spara!
103. un oste e Dante Alighieri? L'oste mesce VINI DIVERSI, Dante scrive VERSI DIVINI!
104. E.T e un albanese ? E.T vuole tornare a casa mentre l'albanese NO!!
105. Lady D e i Beatles ? Nessuna, ambedue hanno avuto un grosso impatto in Europa.
106. una donna e una scatola di pate' per gatti ? Nel pate' c'e' del cervello e del cuore.
107. Bill Clinton e Christopher Reeve? Clinton e' paralizzato dal collo in su...
108. fare all'amore e masturbarsi? Beh, facendo all'amore si conosce piu' gente!
109. una maestra e una rosa? La rosa sboccia, la maestra boccia.
110. un albero di Natale ed un prete? Nessuna... hanno entrambi le palle per motivi ornamentali.
111. Mike Bongiorno e un pezzo di legno? Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!
112. il primo amore ed una chitarra? Il primo amore non si scorda mai...
113. lo SCANDALO e il PECCATO? E' uno SCANDALO metterlo dentro.
E' un PECCATO invece tirarlo fuori.
114. un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!
115. la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra!
116. il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100mila lire, durano 30 secondi e se si buca la gomma sei fregato!
117. una birra ed una pisciata? Circa mezz'ora...
118. me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.
119. una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
120. una lavatrice ed un pugile? La lavatrice lava e il pugile stende!
121. una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, e' sempre la parte bianca la migliore!
122. una donna informatica in minigonna e una in pantaloni? Il tempo di accesso...
123. un pediatra e un pedofilo? Il pedofilo almeno lui li ama i bambini!
124. un ingegnere meccanico e un ingegnere civile? L'ingegnere meccanico costruisce armi, l'ingegnere civile costruisce bersagli.
125. Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!
126. un samurai ed un alpino? Il samurai fa il karakiri, l'alpino fa il CAR a Cuneo.
127. una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantererla-sana.
128. una polizza di assicurazioni e un nudista? Nessuna, ambedue hanno un sacco di cose che non sono coperte.
129. una vergine e Parigi? Parigi e' sempre Parigi.
130. una donna e un asciugamano? Nell' asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...
131. donna e un computer? Una donna non ne accetterebbe mai uno 'floppy' di 3 pollici e mezzo.
132. Sapete che differenza c'e' tra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.
133. Un bambino chiede al padre: "Papa', qual e' la differenza tra teoria e realta' ?".
Il papa' risponde: "Semplice, vai da tua madre e chiedile se andrebbe a letto con Marlon Brando per un miliardo e poi vai da tua sorella e chiedile se si farebbe scopare da Fiorello per un miliardo, poi torna qui e te lo spiego...".
Il bambino corre dalla mamma e le chiede se andrebbe con Marlon per un miliardo.
La madre risponde sommessamente: "Non lo dire a tuo padre, ma credo proprio di si'".
Il bambino si affaccia alla porta della camera della sorella e le chiede se Fiorello potrebbe divertirsi con lei per un miliardo.
La sorellina risponde: "Ma lo farei senza pensarci due volte!".
Il bambino torna dal padre e commenta: "Sai papa' ? Credo di avere capito.
In teoria siamo piu' ricchi di due miliardi, in pratica abitiamo con due puttane....".
134. La differenza fra un uomo e un bambino sta nel prezzo dei loro giocattoli.
135. La principale differenza fra una cosa che si puo' rompere e una cosa che non si puo' assolutamente rompere e' che se la cosa che non si puo' assolutamente rompere si rompe essa non puo' piu' essere aggiustata. (Douglas Adams).
136. La differenza tra teoria e pratica e', in pratica, molto piu' grande che in teoria.
137. In teoria, non c'e' nessuna differenza fra teoria e pratica.
Ma, in pratica, c'e'. (Jan L.A. van de Snepscheut).
138. L'unica differenza tra un flirt e l'amore eterno e' che un flirt dura piu' a lungo (Oscar Wilde).
139. La differenza tra letteratura e giornalismo consiste nel fatto che il giornalismo e' illeggibile e che la letteratura non viene letta. (Oscar Wilde).
 
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juniorfire
view post Posted on 12/8/2010, 16:19 Quote




è un libro intero!
 
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lupin_65
view post Posted on 12/8/2010, 16:58 Quote




nn immagini neanche quanto tempo c'è voluto per fare un copia/incolla :)
 
PM  Top
view post Posted on 22/12/2010, 18:40 Quote
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Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio.
- Una scopa?! Ma guardi che io sono un ingegnere!
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona.

Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato:
- Dove hai trovato quella bici ?
- Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
- Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.

Lupin
 
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view post Posted on 23/12/2010, 18:01 Quote
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Questa rubrica delle risate ci mancava! Bravo Lupin, vediamo di rispolverarla!

Alpha
 
PM Email Web  Top
view post Posted on 27/12/2010, 18:26 Quote
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CORSI di FORMAZIONE aperto A UOMINI SOLI dal titolo "MARITI O FUTURI MARITI PRIMA DI CONVOLARE A NOZZE".


CORSO


L'importo dei corsi e' da calcolare in base alle effettive necessita', si offrira' uno sconto per chi vorra' frequentare tutti i corsi. Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna.
Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.
Programma: 4 moduli di cui uno obbligatorio.

********* Modulo 1: corso obbligatorio *********


1. imparare a vivere senza la mamma (200 ore)
2. la mia donna NON e' mia mamma (235 ore)
3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, che Ronaldo e' un cretino (250 ore)
4. dare lo stipendio a mia moglie (250 ore).

********* Modulo 2 : vita a due *********


1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve le sue amiche (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore)
4. non faccio pipi fuori dal water (100) (esercizi pratici con video)
5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore)
8. come stiracchiarsi senza sembrare pigro (300 ore).
9. una cena pronta: una moglie contenta (200 ore).

********* Modulo 3 : tempo libero *********


1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre si lavano i piatti (esercizi pratici)

********* Modulo 4 : Corso di cucina *********


Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici:
* ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima "Zuppa pronta" senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


TEMI DI APPROFONDIMENTO
A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso.
TEMA 2: I rischi nel riempire d'acqua il portacubetti di ghiaccio (dimostrazione con supporto di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricità: Vantaggi economici nel contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le più basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia. (pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo della carta igienica: "Nasce la carta igienica nel "portarullo"? (Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo dopo passo. (TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: Perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti? (Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.
TEMA 12: E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza? (Pratica in gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto dei panni sporchi e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita da sè fino al lavandino?" (Esercizi guidati da David Copperfield)
TEMA 16: Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando? (Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando vi si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandiate "in quale cassetto e di quale armadio"?
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo. (esercizio di accompagnamento in un grande centro commerciale senza protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno strisciare da sole fino alla spazzatura. (esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa.
TEMA 21: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc...
TEMA 22: Come imparare a trovare le cose cercandole nel posto giusto, prima di gettare per aria tutto emettendo URLA selvagge

Lupin
 
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view post Posted on 12/2/2011, 14:26 Quote
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Prima guerra mondiale: un battaglione italiano avanza presso le rive di un fiume. Il comandante apre l'ordine del giorno, lo legge ma non crede ai propri occhi. "Gli ordini sono ordini" e con gesto risoluto sale a cavallo e ordina: "1a Compagnia... attenti !". E i soldati si mettono sull'attenti. "1a Compagnia... disponetevi in fila lungo la riva !". E i soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi i pantaloni !". Un brusio si diffonde tra le file e i soldati sono indecisi sul da farsi. "Svelti, e' un ordine!". I soldati obbediscono. "1a Compagnia... abbassatevi le mutande !". Il vociare diventa confuso, ma l'ordine viene eseguito. Poi il comandante va dal suo sergente: "Sergente, vada a prendere le tenaglie". Dopodiche' si avvicina con le tenaglie al primo soldato in fila che lo guarda con due occhi spauriti. Da lontano si sente un trotto: un messaggero arriva trafelato dal comandante e gli consegna un foglio. Il comandante lo legge ed esclama: "Ah! Volevo ben dire! Scaglionamento !".
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"Posso essere sincero con te? Aspettati il peggio da me. Non ti sono amico. Non ti sarò d'aiuto. Riuscirò a piegarti"
 
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view post Posted on 18/4/2011, 15:11 Quote
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Elenco corbellerie:

1) Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?
2) Soffro di vene VORTICOSE.
3) Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO.
4) Quando muoio mi faccio CROMARE.
5) Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
6) Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
7) "Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
8) Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
9) Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
10) Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI.
11) Almeno l'Italiano... SALLO!!!
12) Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio.
13) Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
14) Purtroppo e nel mio carattere: quando c'e qualcosa che non va, io SODOMIZZO.
15) Anche l'occhio VA dalla sua parte.
16) Non so a che santo RIAVVOLGERMI.
17) L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
18) Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
19) Avete mica i nuovi telefonini GPL?
20) Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO.
21) Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale.
22) In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
23) Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA.
24) In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI!"
25) Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO?
26) Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
27) Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
28) In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi da una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
29) In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF".
30) Se lo sapevo glielo DIVO!!!
31) Usare il DDT vuol dire far diventare piu grande il buco nell'ORZORO.
32) Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo!
33) Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
34) Visto che in Italia non trovavo occupazione, e andato a lavorare negli EVIRATI ARABI.
35) Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
36) Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI.
37) Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
38) Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
39) Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio.
40) Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
41) Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
42) "Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE".
43) Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
44) A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO

"Posso essere sincero con te? Aspettati il peggio da me. Non ti sono amico. Non ti sarò d'aiuto. Riuscirò a piegarti"
 
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II Guerra Mondiale. Scenario del Pacifico. Un baldo aviatore americano, imbarcato su una portaerei, e' alla sua prima missione. Parte in effetti con un po' di paura, ma appena in cielo si sente un asso e abbatte in furiosi combattimenti uno dietro l'altro ben 12 aerei. Quando la benzina sta per finire atterra sulla portaerei e va incontro all'ufficiale tutto gioioso: "Eccezionale! Ho abbattuto 12 aerei giapponesi!". E l'ufficiale: "Male! Molto male! Onolevole aviatole amelicano!".



VACANZE IN SIRIA: una cannonata!


"Posso essere sincero con te? Aspettati il peggio da me. Non ti sono amico. Non ti sarò d'aiuto. Riuscirò a piegarti"
 
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hauhauhauhaahhahahahahahaahhaa
 
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